私は今でも魂について考え続けている。でもそれが自分の未熟さの表れにも思えて、嫌にもなる。

美しい言葉というのは、なぜ私を恐怖で満たすのだろう？

私はあのクルマの中で沢山の夢を見た。山を見上げ、海を見下ろして。

ダメな人間なんだと姉さんに何度も言われたことで、次第に私自身もそう信じるようになってしまった。

パパが去ったあとにママがだれも愛さなかったのも当然だ。この町の男は気持ち悪い連中ばかりだから。

ママは真夜中に夢遊病のように歩きまわり、私をじっと見つめることがあった。

私が賢くなり始めたとき、それを喜んだ人はいなかった。

１人でいることはとても怖い。１人でいることはとても癒やされる。

私たちは彼のことを人として見ていなかった。ティーンエージャーの娘なんてそんなものだと思うけど、ひょっとしたら私たちがおかしいのかもしれない。

あの夜、ママは自分の部屋で泣いていたらしい。

様子がおかしくなってから、ママは１度だって涙を流していないと思う。

バルセロナから来たあの男は、本当に私のことが好きだったみたいだ。夏が終わり、私は彼に会いに行ったけど、彼が自慢していたことはみんなウソで… 実際は情けない男であることがわかった。

ママは辛いことがあると、理不尽な理由で私たちを叱った。

あの夜、ママはまた私を叩いた。

結局、私たちは10本以上の木に文字を刻むことになった。木は可哀そうだったけど、姉さんと一緒になにかをするのは楽しかった。

結局私は大学に行くことすらなかった。

あの日、一番傷ついたのは私だった。

かつての私は姉さんのためならなんでもした。たとえ本能がやめろと叫んでいても。たとえそれが姉さんを蝕むとわかっていても。

ママの気持ちが理解できた。

これが私の色。姉さんが私にくれた中でも、最も美しい贈り物。

少しの間だけ、私たちにも希望があるように思えた。

あの夜は２人とも体調を崩したが、私たちの絆は深まった。

追い込まれると、私は自分と、自分が信じるものすべてを破壊しようとする傾向がある。

心の底ではわかっていた。あれが私たちの最後の会話になると。

私はいまだに自分が何者なのかも、どんな大人になりたいのかもわからない。今の私はもう大人だというのに。

時々私たちは、ひどく意地悪くなることがある。ただそれが面白いというだけで。

私は２人を失望させ、２人は私を失望させた。

ありがとう、ママ。