¡Bienvenido a las grandes ligas, novato!
¡Felicidades! Al fin sabes lo que se siente ganar
¡Lo lograste! Hora de presumir con tus amigos
¡Subiendo a las grandes ligas!
¡Tienes una nueva estrella en tu equipo!
A veces hay que dejar ir
¡Eres imparable!
¡Has vencido al legendario Algodonales dirigido por el todopoderoso Prektor Hanks! ¡Una verdadera proeza!
Gana un partido oficial con un gol en el minuto 90 o más tarde. En algún lugar, el técnico rival sigue protestando por el tiempo añadido.
Gana un partido oficial tras ir perdiendo por dos goles. Tu charla del descanso ya está catalogada como arma de destrucción masiva.
Gana un partido oficial por cinco o más goles de diferencia. Que alguien le dé un descanso al del marcador.
Pierde un partido oficial por cinco o más goles. No es una derrota, es una experiencia de aprendizaje. Muy, muy larga.
Termina un partido oficial 0-0. Noventa minutos de genialidad táctica, o eso le dirás a la prensa.
Juega un partido oficial con siete o más goles. Los dos porteros han pedido el traspaso.
Gana una tanda de penaltis. No la viste entre los dedos. Para nada. En absoluto.
Gana un partido oficial con uno de tus jugadores expulsado. Esa roja fue claramente una genialidad táctica.
Llena tu estadio hasta el último asiento en un partido oficial en casa. Hasta el de los bocadillos tuvo que verlo de pie.
Encadena cinco partidos oficiales seguidos sin encajar. Los delanteros de toda la liga han presentado una queja formal.
Pierde cinco partidos oficiales seguidos. La directiva dice que está totalmente detrás de ti. Muy, muy por detrás.
Ponte al frente del Algodonales. Prektor Hanks te dejó su pizarra táctica. Está en blanco.
Desciende de categoría. Míralo por el lado bueno: la próxima temporada eres el favorito.
Que la directiva te destituya. Recoge tu mesa y llévate la grapadora. Nadie se dará cuenta.
Vende a un jugador por 50 millones o más. La afición está furiosa. El contable llora de alegría.
Ficha a un jugador cedido. Por favor, devuélvelo tal y como te lo dieron. A ser posible.
Ficha a un jugador libre. Cero traspaso, cero arrepentimientos... probablemente.
Sube a un jugador de la cantera al primer equipo. Su madre ya ha comprado cincuenta camisetas.
Ten todos los puestos del cuerpo técnico cubiertos a la vez. La cola del comedor ya es más larga que la plantilla.
Cambia el nombre de tu estadio. La afición lo seguirá llamando por el nombre antiguo para siempre.
Un suplente marca en un partido oficial. Tu banquillo por fin se ha ganado el bocadillo.
Gana 1-0 con cinco atrás. Los puristas del fútbol escriben cartas indignadas. Tú has enmarcado una.
Gana un partido oficial jugando con un 4-2-4. Tus defensas figuran ya como personas desaparecidas.
Vence a un club de una categoría superior en la copa nacional. Goliat quiere la revancha.
Pierde un partido de copa nacional contra un club de una categoría inferior. Su delantero es fontanero. Y ahora, leyenda.
Termina último de la liga. Lo bueno es que a partir de aquí solo se puede subir.
Sálvate mientras el club justo por debajo de ti desciende. Que alguien le suba el sueldo al médico del club.
Marca 100 goles de liga en una sola temporada. Las redes de las porterías han montado un sindicato.
Completa 20 temporadas como entrenador. Por el camino, tu pelo presentó su dimisión.
Entrena a cinco clubes distintos. La empresa de mudanzas te tiene en marcación rápida.
Gana un torneo de pretemporada. Cuenta. Ya lo has mandado grabar. Cuenta.
Pierde una final de copa europea. Dicen que la medalla de plata brilla mucho. No es verdad.
Ficha a una joven promesa para tu cantera. Dieciséis años, dos pies izquierdos y tú crees en él.
Ficha a un jugador pagando íntegra su cláusula de rescisión. Sin regateos, sin piedad, sin presupuesto.
Ficha a un jugador de 35 años o más. La experiencia no tiene precio. Su factura del fisio, por lo visto, tampoco.
Firma un contrato de patrocinio. Tu alma no entraba en el contrato. Probablemente.
Deja que el presupuesto del club baje de cero. El contable ya no te devuelve las llamadas.
Construye todas las cafeterías y tiendas que admita tu estadio. El fútbol ya es un negocio secundario.
Despide a un miembro del personal. Echarás de menos su café. A él no. Solo el café.
Gana el título de la máxima categoría con un club que cogiste al menos dos categorías más abajo. Hollywood ya ha llamado por los derechos de la peli.
Gana la copa europea con el Algodonales. Prektor Hanks se ha desmayado. Dos veces.
Encaja como mucho un gol cada cuatro partidos de liga durante toda una temporada. Los delanteros ya van a terapia.
Gana cinco ligas de la máxima categoría seguidas con el mismo club. El grabador ya ni pregunta el nombre.
Gana la liga de la máxima categoría cuando la directiva solo te pedía la permanencia. Llevan mirando a la pared desde mayo.
Gana la liga de la máxima categoría en tres países distintos. Tu pasaporte y tus vitrinas por fin van empatados.
Dirige 1.000 partidos oficiales. Tu área técnica ya es Bien de Interés Cultural.
Asciende tres temporadas seguidas. Tu club cambia de categoría más que de patrocinador de camiseta.
Gana la copa nacional sin encajar un solo gol. Los delanteros rivales han montado un grupo de apoyo.
Alcanza un presupuesto de mil millones. El contable nada en dinero. Literalmente.
Gana la Copa de Aspirantes. No es el trofeo más grande de Europa, pero tus vitrinas no tienen por qué saberlo.
Gana la Copa de Conferencias. El tercer trofeo de Europa, pero el primero en tu corazón.
Gana la Supercopa de Europa.
Gana la Supercopa de tu país.
Gana el Mundial de Clubes.
¡Lo lograste! Has fichado a Subisarreta, el mejor de todos los tiempos… o al menos en su imaginación
¡Tú sí que has hecho caso cuando te pidieron que dimitieras!
¡El esfuerzo valió la pena! Tu equipo asciende. Disfruta de esta gesta inolvidable
Tu genialidad táctica logró que un jugador marcara 3 goles en un solo partido. ¡Quizás deberías enseñar ajedrez también!
Tu genialidad inspiró a un jugador a marcar 5 goles en un partido. ¿Qué sigue, dirigir a un equipo de superhéroes?
Termina la temporada con uno de tus jugadores como máximo goleador de la liga. ¡Un auténtico maestro del gol!
Uno de tus jugadores se robó el show y fue elegido el Jugador del Partido. Alguien se siente una leyenda
No hay aforo que se resista a un buen proyecto de expansión
Un bolígrafo, una firma y al menos una temporada más juntos. ¿Qué podría salir mal?
Has dominado la máxima categoría del fútbol español. ¡Olé tú!
Campeón absoluto en la élite del fútbol italiano. La gloria es tuya.
Conquistaste el continente. La gloria máxima es tuya.
Alzaste el trofeo nacional. Una nación, un campeón.
Reyes de la élite inglesa. El fútbol vuelve a casa.
Conquistaste la cima en Alemania. Puro poder.
Reinaste en la élite francesa. ¡Vive le football!
Campeones de Países Bajos. Fútbol total eterno.
Venciste a los mejores de Portugal. ¡Golo tras golo!
Reinaste en EE. UU. Estrellas, rayas y fútbol.
Mandaste en Arabia Saudita. Gloria bajo el sol.
Dominaste Argentina. ¡Esto es pasión!
Conquistaste la liga uruguaya. País pequeño, fútbol gigante.
Reinaste en Brasil. Samba y gloria.
Conquistaste la cima turca. Orgullo y pasión.
Has entrenado en el extranjero, en varios países. Tu pasaporte tiene más sellos que tu vitrina de trofeos.
Has renovado el césped. Fresco, verde, impecable… y los jugadores lo destrozarán antes del descanso.
Dos trofeos en una temporada. Vas a necesitar una estantería más grande y otra mano para sujetar el champán.
Tres trofeos en una temporada. A estas alturas, la vitrina ya ha presentado una queja por horas extra.
Más de 10 años en el mismo club. Ese banquillo ya lleva tu nombre grabado.
Una temporada de liga entera sin perder ni un solo partido. Los demás entrenadores quieren hablar contigo. Tú no les coges el teléfono.
Todos los partidos de liga ganados. Todos. Que alguien compruebe si los rivales se presentaron.