Witaj w wielkim futbolu, żółtodziobie!
Gratulacje! W końcu wiesz, jak smakuje zwycięstwo
Udało się! Czas pochwalić się znajomym
Pniemy się w górę, prosto do elity!
W drużynie pojawiła się nowa gwiazda!
Czasem trzeba po prostu odpuścić
Nikt cię nie zatrzyma!
Zwycięstwo! Pokonałeś potężne Algodonales, którym dowodzi legendarny Prektor Hanks. Triumf na wieki!
Wygraj oficjalny mecz golem w 90. minucie lub później. Gdzieś trener rywali wciąż kłóci się o doliczony czas.
Wygraj oficjalny mecz, w którym przegrywałeś dwoma golami. Twoja przemowa w przerwie została uznana za broń.
Wygraj oficjalny mecz różnicą pięciu lub więcej goli. Niech ktoś da odpocząć operatorowi tablicy wyników.
Przegraj oficjalny mecz różnicą pięciu lub więcej goli. To nie porażka, to lekcja. Bardzo długa lekcja.
Zremisuj oficjalny mecz 0:0. Dziewięćdziesiąt minut taktycznego geniuszu – przynajmniej tak powiesz dziennikarzom.
Rozegraj oficjalny mecz, w którym padnie siedem lub więcej goli. Obaj bramkarze poprosili o transfer.
Wygraj serię rzutów karnych. Nie oglądałeś jej ani chwili przez palce. Ani jednej.
Wygraj oficjalny mecz, w którym jeden z twoich zawodników wyleciał z boiska. Czerwona kartka to oczywiście taktyczny majstersztyk.
Wypełnij stadion do ostatniego miejsca na oficjalnym meczu u siebie. Nawet sprzedawca hot dogów musiał stać.
Zagraj pięć oficjalnych meczów z rzędu bez straty gola. Napastnicy z całej ligi złożyli skargę.
Przegraj pięć oficjalnych meczów z rzędu. Zarząd mówi, że w pełni stoi za tobą. Daleko, daleko za tobą.
Obejmij Algodonales. Prektor Hanks zostawił ci swoją tablicę taktyczną. Jest pusta.
Spadnij z ligi. Patrz na to z dobrej strony: w przyszłym sezonie jesteś faworytem.
Zostań zwolniony przez zarząd. Spakuj biurko i zabierz zszywacz. Nikt nie zauważy.
Sprzedaj zawodnika za 50 milionów lub więcej. Kibice są wściekli. Księgowy płacze ze szczęścia.
Wypożycz zawodnika. Prosimy oddać go w stanie, w jakim go dostałeś. Najlepiej.
Podpisz zawodnika bez klubu. Zero odstępnego, zero żalu... chyba.
Awansuj zawodnika z akademii do pierwszej drużyny. Jego mama kupiła już pięćdziesiąt koszulek.
Obsadź naraz wszystkie stanowiska w sztabie. Kolejka do stołówki jest teraz dłuższa niż kadra.
Zmień nazwę stadionu. Kibice i tak na zawsze zostaną przy starej nazwie.
Rezerwowy strzela gola w oficjalnym meczu. Twoja ławka w końcu zasłużyła na kanapki.
Wygraj 1:0, grając piątką obrońców. Puryści piszą gniewne listy. Jeden oprawiłeś w ramkę.
Wygraj oficjalny mecz w ustawieniu 4-2-4. Twoi obrońcy zostali zgłoszeni jako zaginieni.
Pokonaj klub z wyższej ligi w krajowym pucharze. Goliat domaga się rewanżu.
Przegraj mecz krajowego pucharu z klubem z niższej ligi. Ich napastnik jest hydraulikiem. A teraz także legendą.
Zajmij ostatnie miejsce w lidze. Dobra wiadomość: stąd można już tylko w górę.
Utrzymaj się, gdy klub tuż pod tobą spada. Niech ktoś da podwyżkę klubowemu lekarzowi.
Strzel 100 ligowych goli w jednym sezonie. Siatki w bramkach założyły związek zawodowy.
Ukończ 20 sezonów jako menedżer. Gdzieś po drodze twoje włosy złożyły wypowiedzenie.
Poprowadź pięć różnych klubów. Firma przeprowadzkowa ma cię na szybkim wybieraniu.
Wygraj turniej przedsezonowy. To się liczy. Już dałeś go do grawera. To się liczy.
Przegraj finał europejskiego pucharu. Mówią, że srebrny medal pięknie błyszczy. Nie błyszczy.
Pozyskaj młody talent do akademii. Szesnaście lat, dwie lewe nogi, a ty w niego wierzysz.
Pozyskaj zawodnika, płacąc pełną klauzulę odstępnego. Bez targowania, bez litości, bez budżetu.
Pozyskaj zawodnika w wieku 35 lat lub starszego. Doświadczenie jest bezcenne. Jak się okazuje, jego rachunki za fizjoterapię też.
Podpisz umowę sponsorską. Twoja dusza nie była częścią kontraktu. Chyba.
Pozwól, by budżet klubu spadł poniżej zera. Księgowy przestał odbierać od ciebie telefony.
Zbuduj każdy bar i sklep, jaki zmieści twój stadion. Futbol to teraz biznes poboczny.
Zwolnij członka sztabu. Będzie ci brakować jego kawy. Nie jego. Tylko kawy.
Zdobądź mistrzostwo najwyższej ligi klubem przejętym co najmniej dwie klasy rozgrywkowe niżej. Hollywood dzwoniło w sprawie praw do filmu.
Wygraj europejski puchar z Algodonales. Prektor Hanks zemdlał. Dwa razy.
Przez cały sezon trać najwyżej jednego gola na cztery mecze ligowe. Napastnicy chodzą teraz na terapię.
Zdobądź pięć mistrzostw najwyższej ligi z rzędu z tym samym klubem. Grawer przestał pytać o nazwę.
Wygraj najwyższą ligę, choć zarząd prosił tylko o utrzymanie. Od maja wpatrują się w ścianę.
Zdobądź mistrzostwo najwyższej ligi w trzech różnych krajach. Twój paszport i gablota z trofeami wreszcie idą łeb w łeb.
Poprowadź drużynę w 1000 oficjalnych meczów. Twoje miejsce przy linii bocznej jest teraz zabytkiem pod ochroną.
Awansuj trzy sezony z rzędu. Twój klub zmienia ligę częściej niż sponsora na koszulkach.
Wygraj krajowy puchar bez straty gola. Napastnicy rywali założyli grupę wsparcia.
Osiągnij budżet klubu w wysokości miliarda. Księgowy pływa w pieniądzach. Dosłownie.
Wygraj Puchar Pretendentów. To nie największe trofeum w Europie, ale twoja gablota nie musi o tym wiedzieć.
Wygraj Puchar Konferencji. Trzecie trofeum Europy, ale pierwsze w twoim sercu.
Wygraj Superpuchar Europy.
Wygraj Superpuchar swojego kraju.
Wygraj Klubowe Mistrzostwa Świata.
Udało się! Podpisałeś kontrakt z Subisarretą, najlepszym piłkarzem wszech czasów… przynajmniej we własnym mniemaniu
Podjąłeś trudną decyzję o odejściu ze stanowiska menedżera. Czasem pójście dalej to najlepsze zagranie
Ciężka praca się opłaciła! Twoja drużyna awansuje. Ciesz się tym niezapomnianym wyczynem
Dzięki twojemu taktycznemu geniuszowi zawodnik strzelił 3 gole w jednym meczu. Może zacznij też uczyć gry w szachy?
Zainspirowałeś zawodnika do strzelenia 5 goli w jednym meczu. Co dalej, prowadzenie drużyny superbohaterów?
Zakończ sezon z jednym ze swoich zawodników na szczycie klasyfikacji strzelców ligi. Prawdziwy mistrz bramek!
Jeden z twoich zawodników skradł show i został piłkarzem meczu. Ktoś tu się czuje jak legenda
Przyszli dla futbolu. Ty dałeś im więcej plastiku do siedzenia. Legenda.
Długopis, podpis i co najmniej jeszcze jeden wspólny sezon. Co może pójść nie tak?
Zawładnąłeś najwyższą ligą hiszpańską. ¡Olé!
Mistrzostwo najwyższej ligi włoskiej. To piłkarska arystokracja.
Podbiłeś kontynent. Najwyższa chwała należy do ciebie.
Zdobyłeś krajowy puchar. Jeden kraj, jeden zwycięzca.
Władcy angielskiej ekstraklasy. Futbol wraca do domu.
Podbiłeś najwyższą ligę niemiecką. Czysta potęga.
Rządziłeś we francuskiej ekstraklasie. Vive le football!
Mistrzostwo Holandii. Godny spadkobierca futbolu totalnego.
Zdobyłeś szczyt portugalskiej ligi. Golo za golo!
Zapanowałeś niepodzielnie w USA. Gwiazdy, pasy i soccer.
Rządziłeś najlepszymi w Arabii Saudyjskiej. Chwała w pełnym słońcu.
Zdominowałeś Argentynę. To jest la pasión!
Podbiłeś urugwajską elitę. Mały kraj, wielki futbol.
Zawładnąłeś najwyższą ligą brazylijską. Samba w najlepszym wydaniu.
Podbiłeś turecką ekstraklasę. Głośno, dumnie, nie do zatrzymania.
Prowadziłeś drużyny w wielu krajach. W twoim paszporcie jest więcej pieczątek niż w gablocie trofeów.
Wymieniłeś murawę. Świeża, zielona, nieskazitelna – a piłkarze zniszczą ją do przerwy.
Dwa trofea w jednym sezonie. Przyda się większa półka i druga ręka do trzymania szampana.
Trzy trofea w jednym sezonie. Gablota na puchary właśnie złożyła skargę za nadgodziny.
Ponad 10 lat w tym samym klubie. Na tej ławce jest już wyryte twoje nazwisko.
Cały sezon ligowy bez ani jednej porażki. Inni menedżerowie chcieliby zamienić z tobą słowo. Nie odbierasz.
Wszystkie mecze ligowe wygrane. Co do jednego. Niech ktoś sprawdzi, czy rywale w ogóle przyjechali na mecz.