Bem-vindo à elite, novato!
Parabéns! Agora você sabe qual é o gosto da vitória
Você conseguiu! Hora de tirar onda com os amigos
Rumo à primeira divisão!
Tem estrela nova no elenco!
Às vezes é preciso deixar ir
Ninguém te segura!
Vitória! Você derrotou o poderoso Algodonales do lendário Prektor Hanks. Um triunfo para a história!
Vença uma partida oficial com um gol aos 90 minutos ou depois. Em algum lugar, o técnico rival ainda está reclamando dos acréscimos.
Vença uma partida oficial depois de estar perdendo por dois gols. Sua preleção no intervalo agora é classificada como arma.
Vença uma partida oficial por cinco gols ou mais de diferença. Alguém dê uma folga pro cara do placar.
Perca uma partida oficial por cinco gols ou mais. Não é uma derrota, é uma experiência de aprendizado. Bem longa.
Termine uma partida oficial em 0 a 0. Noventa minutos de genialidade tática, ou pelo menos é o que você vai dizer pra imprensa.
Jogue uma partida oficial com sete gols ou mais. Os dois goleiros pediram pra ser negociados.
Vença uma disputa de pênaltis. Você não assistiu nada por entre os dedos. Absolutamente nada.
Vença uma partida oficial com um dos seus jogadores expulso. Aquele vermelho foi claramente uma jogada de mestre.
Lote seu estádio até o último lugar numa partida oficial em casa. Até o vendedor de cachorro-quente teve que ficar em pé.
Fique cinco partidas oficiais seguidas sem sofrer gols. Os atacantes da liga inteira fizeram uma reclamação formal.
Perca cinco partidas oficiais seguidas. A diretoria diz que está totalmente atrás de você. Bem, bem atrás.
Assuma o comando do Algodonales. Prektor Hanks deixou a prancheta tática dele pra você. Está em branco.
Seja rebaixado. Veja o lado bom: na próxima temporada você é o favorito.
Seja demitido pela diretoria. Esvazie sua mesa e leve o grampeador. Ninguém vai perceber.
Venda um jogador por 50 milhões ou mais. A torcida está furiosa. O contador está chorando de alegria.
Contrate um jogador por empréstimo. Por favor, devolva no estado em que recebeu. De preferência.
Contrate um jogador livre. Zero custo de transferência, zero arrependimento... provavelmente.
Promova um jogador da base para o time principal. A mãe dele já comprou cinquenta camisas.
Tenha todos os cargos da comissão técnica preenchidos ao mesmo tempo. A fila do refeitório já é maior que o elenco.
Renomeie seu estádio. A torcida vai continuar chamando pelo nome antigo para sempre mesmo.
Um reserva marca numa partida oficial. Seu banco finalmente fez por merecer o lanche.
Vença por 1 a 0 com linha de cinco. Os puristas do futebol estão escrevendo cartas indignadas. Você emoldurou uma.
Vença uma partida oficial jogando no 4-2-4. Seus zagueiros foram dados como desaparecidos.
Vença um clube de divisão superior na copa nacional. Golias quer revanche.
Perca um jogo da copa nacional para um clube de divisão inferior. O centroavante deles é encanador. E agora, lenda.
Termine o campeonato em último. O lado bom: daqui só dá para subir.
Escape do rebaixamento enquanto o clube logo abaixo de você cai. Alguém dê um aumento para o médico do clube.
Marque 100 gols no campeonato numa só temporada. As redes formaram um sindicato.
Complete 20 temporadas como técnico. Em algum ponto do caminho, seu cabelo pediu demissão.
Treine cinco clubes diferentes. A empresa de mudanças tem você na discagem rápida.
Vença um torneio de pré-temporada. Vale. Você já mandou gravar. Vale.
Perca uma final de copa europeia. Dizem que a medalha de prata brilha muito. Não brilha.
Contrate uma promessa para a sua base. Dezesseis anos, dois pés esquerdos, e você acredita nele.
Contrate um jogador pagando a multa rescisória integral. Sem pechincha, sem piedade, sem orçamento.
Contrate um jogador com 35 anos ou mais. Experiência não tem preço. Pelo visto, a conta do fisioterapeuta também não.
Feche um contrato de patrocínio. Sua alma não fazia parte do contrato. Provavelmente.
Deixe o orçamento do clube ficar abaixo de zero. O contador parou de atender suas ligações.
Construa todas as lanchonetes e lojas que seu estádio comporta. O futebol virou negócio secundário.
Demita um funcionário. Você vai sentir falta do café dele. Dele, não. Só do café.
Vença o título da elite com um clube que você assumiu pelo menos duas divisões abaixo. Hollywood já ligou pelos direitos do filme.
Vença a copa europeia com o Algodonales. Prektor Hanks desmaiou. Duas vezes.
Sofra no máximo um gol a cada quatro jogos do campeonato durante uma temporada inteira. Os atacantes agora fazem terapia.
Vença cinco títulos da elite seguidos com o mesmo clube. O gravador nem pergunta mais o nome.
Vença a elite quando a diretoria só pediu para não cair. Eles estão olhando para a parede desde maio.
Vença títulos da elite em três países diferentes. Seu passaporte e sua sala de troféus finalmente estão empatados.
Comande 1.000 partidas oficiais. Sua área técnica agora é patrimônio tombado.
Suba de divisão três temporadas seguidas. Seu clube troca de divisão mais do que de patrocinador da camisa.
Vença a copa nacional sem sofrer um gol sequer. Os atacantes adversários criaram um grupo de apoio.
Alcance um orçamento de um bilhão. O contador está nadando em dinheiro. Literalmente.
Vença a Taça dos Aspirantes. Não é o maior troféu da Europa, mas a sua sala de troféus não precisa saber disso.
Vença a Taça das Conferências. O terceiro troféu da Europa, mas o primeiro no seu coração.
Vença a Supercopa Europeia.
Vença a Supercopa do seu país.
Vença o Mundial de Clubes.
Você conseguiu! Contratou Subisarreta, o maior de todos os tempos… pelo menos na cabeça dele
Você tomou a difícil decisão de deixar o comando do time. Às vezes, seguir em frente é a melhor jogada
O esforço valeu a pena! Seu time subiu de divisão. Aproveite essa conquista inesquecível
Sua genialidade tática fez um jogador marcar 3 gols numa só partida. Que tal dar aulas de xadrez também?
Seu brilhantismo inspirou um jogador a balançar a rede 5 vezes num só jogo. Qual é o próximo passo, treinar um time de super-heróis?
Termine a temporada com um dos seus jogadores como artilheiro da liga. Um verdadeiro matador!
Um dos seus jogadores roubou a cena e foi eleito o craque da partida. Tem alguém se achando lenda
Eles vieram pelo futebol. Você deu mais plástico para eles sentarem. Lendário.
Uma caneta, uma assinatura e pelo menos mais uma temporada juntos. O que pode dar errado?
Você reinou na primeira divisão espanhola. ¡Olé!
Campeão da elite italiana. Isso é realeza do futebol.
Você conquistou o continente. A glória máxima é sua.
Você levantou a taça nacional. Um país, um campeão.
Donos da elite inglesa. O futebol voltou para casa.
Você conquistou a primeira divisão alemã. Pura potência.
Você reinou na elite francesa. Vive le football!
Campeão da Holanda. Herdeiro do futebol total.
Você dominou a elite portuguesa. Golo atrás de golo!
Você reinou absoluto nos EUA. Estrelas, listras e soccer.
Você dominou a elite da Arábia Saudita. Glória sob o sol.
Você dominou a Argentina. Isso é la pasión!
Você conquistou a elite uruguaia. País pequeno, futebol gigante.
Você reinou na elite do futebol brasileiro. Futebol-arte no seu auge.
Você conquistou a elite turca. Barulho, orgulho e ninguém segura.
Você já treinou times em vários países. Seu passaporte tem mais carimbos do que sua sala de troféus.
Você renovou o gramado. Fresquinho, verdinho, impecável… e os jogadores vão destruí-lo até o intervalo.
Dois títulos numa temporada. Vai precisar de uma estante maior e de uma segunda mão para segurar o champanhe.
Três títulos numa temporada. A essa altura, a sala de troféus já está reclamando de hora extra.
Mais de 10 anos no mesmo clube. Seu nome já está gravado naquele banco.
Uma temporada inteira de liga sem nenhuma derrota. Os outros técnicos querem conversar. Você não atende.
Todos os jogos da liga vencidos. Todos. Alguém confere se os outros times entraram em campo mesmo.