Bem-vindo aos grandes palcos, novato!
Parabéns! Finalmente sabes o que é ganhar
Conseguiste! Está na hora de te gabares aos amigos
Rumo ao escalão principal!
Tens uma nova estrela no plantel!
Às vezes é preciso deixar partir
Ninguém te para!
Vitória! Derrotaste o poderoso Algodonales do lendário Prektor Hanks. Um triunfo para a história!
Vence um jogo oficial com um golo aos 90 minutos ou mais tarde. Algures, o treinador adversário ainda está a reclamar dos descontos.
Vence um jogo oficial depois de estares a perder por dois golos. A tua palestra ao intervalo é agora considerada uma arma.
Vence um jogo oficial por cinco ou mais golos de diferença. Alguém dê uma folga ao senhor do marcador.
Perde um jogo oficial por cinco ou mais golos. Não é uma derrota, é uma experiência de aprendizagem. Muito longa.
Termina um jogo oficial 0-0. Noventa minutos de génio tático, ou pelo menos é o que vais dizer à imprensa.
Joga um jogo oficial com sete ou mais golos. Ambos os guarda-redes pediram para ser transferidos.
Vence um desempate por grandes penalidades. Não viste nada por entre os dedos. Absolutamente nada.
Vence um jogo oficial com um dos teus jogadores expulso. Aquele vermelho foi claramente uma jogada de mestre tática.
Enche o teu estádio até ao último lugar num jogo oficial em casa. Até o vendedor de bifanas teve de ficar de pé.
Faz cinco jogos oficiais seguidos sem sofrer golos. Os avançados de toda a liga apresentaram queixa.
Perde cinco jogos oficiais seguidos. A direção diz que está totalmente atrás de ti. Muito, muito atrás.
Assume o comando do Algodonales. O Prektor Hanks deixou-te o quadro tático dele. Está em branco.
Sê despromovido. Vê o lado positivo: na próxima época és o favorito.
Sê despedido pela direção. Arruma a secretária e leva o agrafador. Ninguém vai reparar.
Vende um jogador por 50 milhões ou mais. Os adeptos estão furiosos. O contabilista chora de alegria.
Contrata um jogador por empréstimo. Por favor, devolve-o no estado em que o encontraste. Idealmente.
Contrata um jogador livre. Zero custo de transferência, zero arrependimentos... provavelmente.
Promove um jogador da formação à equipa principal. A mãe dele já comprou cinquenta camisolas.
Tem todos os cargos da equipa técnica preenchidos ao mesmo tempo. A fila da cantina já é maior do que o plantel.
Muda o nome do teu estádio. Os adeptos vão continuar a chamá-lo pelo nome antigo para sempre.
Um suplente marca num jogo oficial. O teu banco finalmente mereceu as sandes.
Vence por 1-0 com cinco defesas. Os puristas do futebol escrevem cartas furiosas. Tu emolduraste uma.
Vence um jogo oficial a jogar em 4-2-4. Os teus defesas foram dados como desaparecidos.
Vence um clube de um escalão superior na taça nacional. Golias quer a desforra.
Perde um jogo da taça nacional contra um clube de um escalão inferior. O ponta-de-lança deles é canalizador. E agora uma lenda.
Termina a liga em último lugar. O lado bom: daqui para a frente só se pode subir.
Garante a manutenção enquanto o clube logo abaixo de ti desce. Alguém dê um aumento ao médico do clube.
Marca 100 golos no campeonato numa só época. As redes das balizas formaram um sindicato.
Completa 20 épocas como treinador. Algures pelo caminho, o teu cabelo apresentou a demissão.
Treina cinco clubes diferentes. A empresa de mudanças tem-te na marcação rápida.
Vence um torneio de pré-época. Conta. Já o mandaste gravar. Conta.
Perde uma final de uma taça europeia. Dizem que a medalha de prata brilha muito. Não brilha.
Contrata uma jovem promessa para a tua formação. Dezasseis anos, dois pés esquerdos, e tu acreditas nele.
Contrata um jogador pagando a cláusula de rescisão por inteiro. Sem regateios, sem piedade, sem orçamento.
Contrata um jogador com 35 anos ou mais. A experiência não tem preço. Pelos vistos, a conta do fisioterapeuta também não.
Assina um contrato de patrocínio. A tua alma não fazia parte do contrato. Provavelmente.
Deixa o orçamento do clube ficar abaixo de zero. O contabilista deixou de te atender as chamadas.
Constrói todas as cafetarias e lojas que o teu estádio comporta. O futebol passou a ser um negócio secundário.
Despede um funcionário. Vais ter saudades do café dele. Dele não. Só do café.
Vence o título do escalão máximo com um clube que assumiste pelo menos dois escalões abaixo. Hollywood já ligou por causa dos direitos do filme.
Vence a taça europeia com o Algodonales. O Prektor Hanks desmaiou. Duas vezes.
Sofre no máximo um golo a cada quatro jogos da liga durante uma época inteira. Os avançados agora precisam de terapia.
Vence cinco títulos do escalão máximo seguidos com o mesmo clube. O gravador já nem pergunta o nome.
Vence o escalão máximo quando a direção só te pedia a manutenção. Estão a olhar para a parede desde maio.
Vence o título do escalão máximo em três países diferentes. O teu passaporte e a tua vitrine estão finalmente empatados.
Orienta 1000 jogos oficiais. A tua zona técnica é agora património classificado.
Sobe de divisão três épocas seguidas. O teu clube muda de escalão mais vezes do que de patrocinador da camisola.
Vence a taça nacional sem sofrer um único golo. Os avançados adversários criaram um grupo de apoio.
Atinge um orçamento de mil milhões. O contabilista nada em dinheiro. Literalmente.
Vence a Taça dos Aspirantes. Não é o maior troféu da Europa, mas o teu museu de troféus não precisa de saber.
Vence a Taça da Conferência. O terceiro troféu da Europa, mas o primeiro no teu coração.
Vence a Supertaça Europeia.
Vence a Supertaça do teu país.
Vence o Mundial de Clubes.
Conseguiste! Contrataste o Subisarreta, o melhor de sempre… pelo menos na cabeça dele
Tomaste a difícil decisão de deixar o cargo de treinador. Às vezes, seguir em frente é a melhor jogada
O trabalho compensou! A tua equipa vai subir de divisão. Desfruta deste feito inesquecível
A tua genialidade tática levou um jogador a marcar 3 golos num só jogo. Se calhar devias dar aulas de xadrez também!
O teu brilhantismo inspirou um jogador a faturar 5 golos num só jogo. E a seguir, treinar uma equipa de super-heróis?
Termina a época com um dos teus jogadores no topo da tabela de melhores marcadores. Um verdadeiro mestre do golo!
Um dos teus jogadores roubou as atenções e foi eleito o homem do jogo. Há quem se sinta uma lenda
Vieram pelo futebol. Tu deste-lhes mais plástico para se sentarem. Lendário.
Uma caneta, uma assinatura e pelo menos mais uma época juntos. O que pode correr mal?
Reinaste no principal escalão espanhol. ¡Olé!
Campeões do escalão máximo italiano. Isto é realeza do futebol.
Conquistaste o continente. A glória suprema é tua.
Levantaste a taça nacional. Uma nação, um campeão.
Donos do escalão máximo inglês. O futebol voltou a casa.
Conquistaste o principal escalão alemão. Pura potência.
Reinaste no escalão máximo francês. Vive le football!
Campeões dos Países Baixos. O legado do futebol total.
Chegaste ao topo do futebol português. Golo atrás de golo!
Reinaste nos EUA. Estrelas, riscas e soccer.
Dominaste a elite da Arábia Saudita. Glória debaixo do sol.
Dominaste a Argentina. Isto é la pasión!
Conquistaste a elite uruguaia. País pequeno, futebol enorme.
Reinaste no principal escalão brasileiro. Samba no seu melhor.
Conquistaste o escalão máximo turco. Barulho, orgulho e ninguém vos para.
Já treinaste em vários países. O teu passaporte tem mais carimbos do que o teu museu de troféus.
Renovaste o relvado. Fresco, verdinho, impecável… e os jogadores vão dar cabo dele até ao intervalo.
Dois troféus numa época. Vais precisar de uma prateleira maior e de uma segunda mão para segurar o champanhe.
Três troféus numa época. A esta altura, o museu de troféus já apresentou queixa por horas extraordinárias.
Mais de 10 anos no mesmo clube. Aquele banco já tem o teu nome gravado.
Uma época inteira de liga sem uma única derrota. Os outros treinadores querem dar-te uma palavrinha. Tu não atendes.
Todos os jogos da liga ganhos. Todos. Alguém confirme se as outras equipas apareceram mesmo.