Bienvenue dans la cour des grands, le bleu !
Bravo ! Tu sais enfin ce que ça fait de gagner
Tu l’as fait ! C’est le moment de frimer devant tes potes
Direction la cour des grands !
Une nouvelle star débarque dans ton équipe !
Parfois, il faut savoir tourner la page
Rien ne peut t’arrêter !
Victoire ! Tu as terrassé le redoutable Algodonales du légendaire Prektor Hanks. Un triomphe qui restera dans les annales !
Gagne un match officiel avec un but à la 90e minute ou plus tard. Quelque part, l’entraîneur adverse râle encore contre le temps additionnel.
Gagne un match officiel après avoir été mené de deux buts. Ton discours de la mi-temps est désormais classé arme de guerre.
Gagne un match officiel avec cinq buts d’écart ou plus. Que quelqu’un accorde une pause au type du tableau d’affichage.
Perds un match officiel par cinq buts d’écart ou plus. Ce n’est pas une défaite, c’est une leçon. Une très longue leçon.
Termine un match officiel sur un 0-0. Quatre-vingt-dix minutes de génie tactique, du moins c’est ce que tu diras à la presse.
Joue un match officiel avec sept buts ou plus. Les deux gardiens ont demandé leur transfert.
Remporte une séance de tirs au but. Tu n’as rien regardé entre tes doigts. Absolument rien.
Gagne un match officiel avec un de tes joueurs expulsé. Ce carton rouge était évidemment un coup de génie tactique.
Remplis ton stade jusqu’au dernier siège pour un match officiel à domicile. Même le vendeur de hot-dogs a dû rester debout.
Enchaîne cinq matchs officiels d’affilée sans encaisser de but. Les attaquants de tout le championnat ont porté plainte.
Perds cinq matchs officiels d’affilée. La direction dit être derrière toi. Très, très loin derrière toi.
Prends les rênes d’Algodonales. Prektor Hanks t’a laissé son tableau tactique. Il est vierge.
Sois relégué. Vois le bon côté des choses : la saison prochaine, c’est toi le favori.
Fais-toi limoger par la direction. Vide ton bureau et embarque l’agrafeuse. Personne ne remarquera rien.
Vends un joueur pour 50 millions ou plus. Les supporters sont furieux. Le comptable pleure de joie.
Recrute un joueur en prêt. Merci de le rendre dans l’état où tu l’as trouvé. Idéalement.
Recrute un joueur libre. Zéro indemnité de transfert, zéro regret... en principe.
Fais monter un jeune du centre de formation en équipe première. Sa mère a déjà acheté cinquante maillots.
Pourvois tous les postes du staff en même temps. La queue à la cantine est désormais plus longue que l’effectif.
Renomme ton stade. Les supporters continueront de toute façon à l’appeler par son ancien nom pour toujours.
Un remplaçant marque en match officiel. Ton banc a enfin mérité ses sandwichs.
Gagne 1-0 avec une défense à cinq. Les puristes écrivent des lettres furieuses. Tu en as encadré une.
Gagne un match officiel en 4-2-4. Tes défenseurs ont été portés disparus.
Bats un club d’une division supérieure en coupe nationale. Goliath réclame sa revanche.
Perds un match de coupe nationale contre un club d’une division inférieure. Leur buteur est plombier. Et désormais une légende.
Termine dernier du championnat. Bon côté des choses : à partir d’ici, on ne peut que remonter.
Maintiens-toi pendant que le club juste derrière toi descend. Que quelqu’un augmente le médecin du club.
Marque 100 buts en championnat en une seule saison. Les filets ont monté un syndicat.
Termine 20 saisons comme entraîneur. En chemin, tes cheveux ont posé leur démission.
Entraîne cinq clubs différents. Ton déménageur t’a mis en numéro favori.
Remporte un tournoi de pré-saison. Ça compte. Tu l’as déjà fait graver. Ça compte.
Perds une finale de coupe d’Europe. On dit que la médaille d’argent brille beaucoup. C’est faux.
Recrute un jeune espoir pour ton centre de formation. Seize ans, deux pieds gauches, et tu crois en lui.
Recrute un joueur en payant l’intégralité de sa clause libératoire. Sans négocier, sans pitié, sans budget restant.
Recrute un joueur de 35 ans ou plus. L’expérience n’a pas de prix. Ses factures de kiné non plus, apparemment.
Signe un contrat de sponsoring. Ton âme ne faisait pas partie du contrat. Probablement.
Laisse le budget du club passer sous zéro. Le comptable ne répond plus à tes appels.
Construis toutes les cafétérias et boutiques que ton stade peut accueillir. Le football est désormais une activité annexe.
Licencie un membre du staff. Son café va te manquer. Pas lui. Juste le café.
Remporte le titre de l’élite avec un club repris au moins deux divisions plus bas. Hollywood a appelé pour les droits du film.
Remporte la coupe d’Europe avec Algodonales. Prektor Hanks s’est évanoui. Deux fois.
Encaisse au plus un but tous les quatre matchs de championnat sur toute une saison. Les attaquants consultent désormais un psy.
Remporte cinq titres de l’élite d’affilée avec le même club. Le graveur ne demande plus le nom.
Remporte l’élite alors que la direction te demandait juste le maintien. Ils fixent le mur depuis mai.
Remporte le titre de l’élite dans trois pays différents. Ton passeport et ton armoire à trophées sont enfin à égalité.
Dirige 1000 matchs officiels. Ta zone technique est désormais classée monument historique.
Monte trois saisons d’affilée. Ton club change de division plus souvent que de sponsor maillot.
Remporte la coupe nationale sans encaisser le moindre but. Les attaquants adverses ont fondé un groupe de soutien.
Atteins un budget d’un milliard. Le comptable nage dans l’argent. Littéralement.
Remporte la Coupe des Aspirants. Pas le plus grand trophée d’Europe, mais ton armoire à trophées n’a pas besoin de le savoir.
Remporte la Coupe des Conférences. Le troisième trophée d’Europe, mais le premier dans ton cœur.
Remporte la Supercoupe d’Europe.
Remporte la Supercoupe de ton pays.
Remporte la Coupe du monde des clubs.
Tu l’as fait ! Tu as recruté Subisarreta, le plus grand joueur de tous les temps… du moins dans sa tête
Tu as pris la difficile décision de quitter ton poste d’entraîneur. Parfois, partir est le meilleur coup à jouer
Le travail a payé ! Ton équipe monte à l’étage supérieur. Savoure cet exploit inoubliable
Ton génie tactique a permis à un joueur de marquer 3 buts en un seul match. Tu devrais peut-être aussi donner des cours d’échecs !
Ton génie a inspiré un joueur qui en a planté 5 en un seul match. Prochaine étape : entraîner une équipe de super-héros ?
Termine la saison avec l’un de tes joueurs en tête du classement des buteurs. Un vrai renard des surfaces !
L’un de tes joueurs a volé la vedette et a été élu homme du match. Il y en a un qui se prend pour une légende
Ils venaient pour le football. Tu leur as offert encore plus de plastique où s’asseoir. Légendaire.
Un stylo, une signature et au moins une saison de plus ensemble. Qu’est-ce qui pourrait mal tourner ?
Tu as régné sur l’élite espagnole. ¡Olé!
Champion de l’élite italienne. La noblesse du football, tout simplement.
Tu as conquis le continent. La gloire suprême t’appartient.
Tu as soulevé une coupe nationale. Une nation, un champion.
Maître de l’élite anglaise. Le football rentre à la maison.
Tu as conquis l’élite allemande. La puissance à l’état pur.
Tu as régné sur l’élite française. Vive le football!
Champion des Pays-Bas. Digne héritier du football total.
Tu as dominé l’élite portugaise. Golo après golo !
Tu as régné en maître aux États-Unis. La bannière étoilée et le soccer.
Tu as dominé l’élite saoudienne. La gloire sous le soleil.
Tu as dominé l’Argentine. Ça, c’est la pasión !
Tu as conquis l’élite uruguayenne. Petit pays, grand football.
Tu as régné sur l’élite brésilienne. La samba dans toute sa splendeur.
Tu as conquis l’élite turque. Bruyant, fier, inarrêtable.
Tu as entraîné dans plusieurs pays étrangers. Ton passeport compte plus de tampons que ton armoire à trophées.
Tu as refait la pelouse. Fraîche, verte, impeccable… et les joueurs l’auront massacrée avant la mi-temps.
Deux trophées en une saison. Il va te falloir une plus grande étagère et une deuxième main pour tenir le champagne.
Trois trophées en une saison. À ce stade, l’armoire à trophées réclame le paiement de ses heures sup.
Plus de 10 ans dans le même club. Ton nom est désormais gravé sur ce banc.
Une saison entière de championnat sans la moindre défaite. Les autres entraîneurs aimeraient te dire deux mots. Tu ne décroches pas.
Tous les matchs de championnat gagnés. Tous, sans exception. Que quelqu’un vérifie si les autres équipes se sont vraiment présentées.